周末作|风筝

青二十七 / 著投票加入书签

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    1.

    “你好。(?)”苏德为我开了门,她的脸色有几分憔悴,头发微乱着。屋子里东西已经基本清空,地板上一捆一捆的都是她的考研辅导书。“就要去北京作最后冲刺了。正准备装箱……乱,不好意思。”苏德面带歉意。

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    北京,是家明的城市。他在那里读完了本科和硕士,现在正在读博。硕士毕业后,读博之前,他到我们学校任了一年的课。我们就是那时候认识的,是三年前吧。那年我大三,还是他的学生。

    家明是个优秀的男人。虽然是老师,但是因为比我们大不了多少,所以和我们班的同学相处起来更像是朋友,玩得特别好。那个时候,我们班有百分之七十的女生都把他当成梦中情人,宿舍卧谈,他是绝对的焦点。这种喜欢年轻男老师的情怀,应该绝大部分女生都有过吧,不过说归说,却很少有人真的想把他变成现实中的男友。我也一样,好感肯定是有,但真正开始对他动心是在一次班级的远足活动里。

    那天我们全班骑自行车去一个风景区玩,离学校有十公里左右。我这人骑车很快,没想到“出师未捷身先死”,出发没多久就把脚扭伤了。因为平时都玩笑惯了,所以我同宿舍的几个女生就一起起哄要他用车带我。我本来不想,但是他的大方让我没有拒绝的理由。锁车的时候,他刚把锁拴拉上,我就拔出了钥匙。两个人的动作像一个人般行云流水。他笑着说:“看来我们还挺默契的嘛?”我想,就在他微笑的瞬间。我爱上了他。他温暖的笑脸永远留在我的脑海里。我的占有欲比较强,只要是喜欢的。就一定要争取到。我绝对不是那种甘心于暗恋的女孩子。从那以后,我就开始有意无意的接近他。我相信他对我也是有好感的,但是我要的不仅仅是好感,我要他的爱情。等他来爱我是件完全没把握的事,他身边比我优秀的女孩还有,哪里就一定轮得到我?与其等他爱我,不如我去爱他。我决定向他表白。可我又不愿像小女人似的哭哭啼啼、死皮赖脸,我也是心高气傲的人,爱他。可也要有我的风格。那一段时间我和死党紫格想了好多法子,最后才确定了一种,就是给他寄愚人节情书。如果他接受了,那当然都好;要是不接受,我还可以告诉他那只是愚人节的游戏,不必当真。

    情书是我和紫格一起泡制的。她的文笔很好,细腻,感人;可是感情是我的。所以我们俩加在一起,简直是天作之合。第二天。家明约了我。他没说接受,也没说拒绝我,只告诉我他需要时间。我哭了,我说。我不愿意等待,如果可以,就请确定的告诉我。我不会因此而感到羞愧,因为爱一个人并没有错。女人的眼泪是最温柔的刀。家明用笑容打动我。而我却用眼泪来打动他。这就是我和家明的开始。在我们恋爱的最初,他都比较被动。所以,我用了不少小伎俩来调动他,像装装傻、扮扮娇弱什么的。有点累,不过却也温馨。

    2.

    “伎俩?”我讶于她的用词。然而苏德却非常郑重的确定:“没错,说穿了也就是一些小伎俩。包括愚人节情书在内,也是伎俩之一。”我以为所谓伎俩难免有着欺骗与造作的成分,然而苏德却不这么认为。

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    我不知道别人怎么看待情侣间的小把戏。但我觉得那是非常必要的。爱情是一场战争,需要苦心经营。只要其中的甜超过苦,我就有勇气继续。家明和我说过,如果没有那封情书,他无论如何也不会和我走到一起。倒不是因为我不够好,而是以他的性格,根本就不可能主动去追求女孩子。我也曾问他,如果那封信真的是愚人节的恶作剧,他该怎么办。他沉默了好一会,之后问我:“你以为我真会把它当成愚人节游戏吗?”有他这句话,有他说这话时的眼神,我已经够了。所以,只要不伤害人,用什么样的方式开始和经营爱情都不是可耻的。我能够感觉到他对我的爱越来越多,越来越浓,这本身就是种幸福。

    不过幸福归幸福,也并非全无问题。压力首先就来自于我们各自的社会角色。师生恋虽然无可厚非,但在世人眼里终究看来奇怪,至少他认为我们的恋情会给我带来很不好的影响。所以,我们保持了好几个月的地下状态;除了紫格,没人知道。其实我比较无所谓的,我只要我们相爱,其他都不想管。但家明不赞同。他认为相爱的两个人相处时,应该有宽松自如的心境和环境,如果爱情处于压抑的状态太久,难免向畸形发展;而那时离我毕业还有整整一年。他决定离开学校继续深造考博。等读完博,他也更有把握给我一个美好的将来。

    当年他辞去了学校的工作,专心考博,而我为了不和他的差距拉太大,也决定考研。那半年多是我们最甜蜜的时候。两个人互相鼓励着,读书虽然苦,但有对方在身边,就觉得是此生最大的幸福。

    不过结果比较遗憾,他考上了,而我没考上。

    3.

    苏德无奈的笑笑,那是她第一次考研,而此番是她第三次考了。我问她放心让家明去吗。家明是那么优秀的人,她又离得这么远;家明在北京如鱼得水,而她对北京一无所知。

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    如果担心的话,我就要家明永远留在这城市,永远留在我身边。他会答应我的,但是我不可能这样做。家明本来对人生的规划是要多工作几年再去读博的。他为了我决意改变;我也不能自私的对他。况且,爱情。或者说是男人,就像是风筝。你得让它飞,它才有存在的意义。我愿意给他足够的空间和自由。只要连着风筝的线还在我手里,那么怎么样都可以。

    当然,家明是优秀的;无论在哪里,他身边都不缺少出色的女孩子;而他本来就有惜香怜玉的天性。我俩常常开玩笑,说我们可能一分开就各自拈花惹草红杏出墙了。不过,那都是因为知道对方不可能这样做,才会越说越带劲的。可是后来,我们之间还是有过一次变数。这威胁来自于紫格。她在前一年考到了北京。

    因为上次考研的英语差了几分,今年四月,我到北京上了两个月的英语班。在三年前,我、家明和紫格三个人就已经熟悉到近似于亲人的程度了,有段时间,我们甚至习惯了三人行。他们两个人对我来说都太重要。所以,当我看出他们之间有点微妙的时候,难说我心里是什么样的滋味。我在家明的宿舍里发现了紫格的痕迹:他的枕套是她买的,颜色是她最喜欢的浅蓝。而家明喜欢绿色,我喜欢橙色;她在他的窗前放上了一盆文竹,说是让他的屋子多点生灵的气息;而家明知道在北京紫格最喜欢去的地方,我们一起吃饭的时候。我多心,对这种东西女人有超乎寻常的敏感;他们之间的默契感让我觉得自己离家明远了,离紫格也远了。

    到北京的第三天。我在一座立交桥上呆呆的站了一个下午。很多女孩子喜欢家明,这多少也有家明本身的不对。这我太清楚不过,我爱他。就得接受他的这些缺憾。而且我也有自信,虽然家明和很多女孩子关系都非常不错,但他不会背叛我。但是,这次是紫格啊。紫格是我最好的朋友,如果处理不好,我会把友情和爱情一起弄碎。我不能失去家明,也不能失去紫格,所以我必须溶进这个陌生的城市,我必须过他们在过的生活。我想他们有**,应该也不致于到背叛我,所以,保卫我的爱情也该是隐忍的。

    我故意在北京迷路了。我知道当家明找到我的时候,我的样子必定楚楚可怜、多说无辜有多无辜。我扑在他的怀里大哭,我说这不是我的城市,家明没有你我就没有方向你不要离开我,我那么的爱你,家明你别丢下我……

    这是我此生第二次在他面前哭泣。虽然找不到回家的路是假的,然而我的心情却很真切。我们紧紧拥抱,那些分离的苦和寂寞,那些心里的摇摆和泄气都飞散了。我再次用眼泪打动了他,再次把风筝的线放在手心里。

    对紫格,我什么也没说。她也不需要我多说什么,我们是那么要好的朋友,我的一举一动、我的想法从来都瞒不过她。我上完英语班临离开北京前,她主动的和我深谈了有关于她和家明。她说,他们之间是因为有我的存在才亲密的,我是他们的媒介,因为我,他们才互相照顾。那天我们说着说着都哭了起来,我说紫格请你原谅我,爱情都是自私的,也因为是你,我才害怕。紫格说她能够明白,她说你要加油下一次一定考过来,我和家明都需要你……

    离开北京的时候,我心里的石头已经放下。

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    我问苏德这次考试的把握大不大。苏德说,即使考不上,她也决计要去北京,去家明的身边。她说,风筝的线不能太紧,也不能太松。太紧了会断线,太松了风筝就无法借力,飞不起来;她只是想和家明在一起。况且毕业到现在,她的时间精力完全花在考研上,还没有自立,爱情之外的压力也很大。她说着,又浅浅的笑了:“但总之是会有个好结果的。我会用经营爱情的态度和勇气去经营我的路、我的生活。”

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